sunnuntai 20. joulukuuta 2009

Kuluttajahelvetti


Näin Joulun alla tavaravuori vintin nurkassa kasvaa ja lompakko laihtuu. Sama meno jatkuu juhlapyhän jälkeen tammikuun loppuun saakka; koko ruljanssi päättyy kaikkea muuta kuin näyttävään perikatoon - ihmeen kaupalla rahaa riittää vuokraan ja muonitukseen, vaihtoehtoisesti vain jompaankumpaan. Joulua edeltävää kulutushelvettiä ei tosin helpota anteliaat lahjukset isovanhemmilta ja kaukaisilta sukulaisilta. Kuitenkin suuren juhlapyhän kynnyksellä tulee hankittua jotain perusteella "no kun nyt kerrankin on varaa". Joopa joo, maaliskuussa on toinen ääni kellossa.

Ei sillä että minulla mitään Joulua vastaan olisi - toisin kuin suurella osalla murrosikää potevista teineistä, joiden Jouluinen puku on aivan yhtä innoittava kuin Juhannuksenakin; mustaa, mustaa ja mustaa. Mustaa yllään kantavat myös aikuiset, joita kylmässä ilmassa sähköistyvät hiukset ja joululahjojen hankinnat stressaavat; myös työpaikan pikkujouluissa sattunut kännisankarointi kalvaa työsuhteita ja Punaisen Ristin feissarit kävelykadulla saavat omatunnon kolisemaan. On se raskasta. Mutta sentään on lunta. Ja oikeasti pakko huomauttaa, nyt on se aika vuodesta jolloin voitaisiin haudata hetkeksi se jatkuva onnettomuus ja synkistely. Onhan se paljon pyydetty, ja joillekin maailman rauhan saavuttaminen voi tuntua kevyemmältä tehtävältä, mutta ihan vaan sen maagisen Joulu tunnelman ja stressin helpottamiseksi, iloa pöytään lanttulaatikon seuraksi.

YUP - tavaroiden taikamaailma

Hyvää päivää, minä olen supermarketopas Ken!
Sinä kysyt mistä onnen löytää, minä kerron sen:
mainioilla ostosvainioilla onni asustaa,
oi sitä, joka onnen saa: paketteihin turvalukon taa
sen kaiken kätkee hän
ja ilosta itkahtaa...

Tavaroiden taikamaailma
seikkailuun kutsuu sinua!
Jos johdatus tänne toi
et enää koskaan tahdo pois.

Sport-osastolla parannella voi jäseniään:
herra hankkii rumalle rouvalleen kauniin irtopään,
sata neliötä saunaa, sellofaanisängyt lauteilleen,
leipää ja liput sirkukseen, kaiken tuon kuin tyhjää vaan!
Ja sitten toistamiseen
Rooma poltetaan...

Tavaroiden taikamaailma
seikkailuun kutsuu sinua!
Jos johdatus tänne toi
et enää koskaan tahdo pois.

Tuotetta, jota et ainakin kerran elämässäsi tarvitse,
ei ole - ainakaan ei meilläpäin
siis ota kärry ja laula näin:

Tavaroiden taikamaailma
seikkailuun kutsuu sinua!
Jos johdatus tänne toi
et enää koskaan tahdo pois.

keskiviikko 16. joulukuuta 2009

Ei kivaa, ei edes vähän-kivaa


No ei ollenkaan. Viime perjantaina iski aivan hillitön vilu, kuumemittari kertoi että lämpöä oli 38 astetta. Lauantai aamuna värjöttelin astetta korkeammassa kuumeessa, sunnuntaina samaan aikaan olinkin jo sairaalan päivistyksessä, johon jonotin ulkona 20 minuuttia monen asteen pakkasessa, sillä oireeni viittasivat (yllätys yllätys) possunuhaan, ja eihän sellasia potilaita voi marssittaa aulan läpi, ei vaikka millainen kuume olisi. Odotettuani aikani kiltti vartia huomasi tuskani ulkona ja toimitti minut ja hengityssuojaimen odottelemaan käytävälle. Huomattiin että mitään H1N1 painajaista ei ollut havaittavissa, mutta jotain muuta kuitenkin. 3 Päivää vietin sairaalassa; ensimmäisen aikuisten puolella tipassa, loput lastenosastolla. Yläkerran aikuistenosasto veti masentavuudessaan miltei vielä pidemmän korren kuin Osasto 21; mummot kuorsasivat yöllä ja pitivät uhkaavia tukehtumisääniä ja televisiosta katsottiin taukoamatta Punaista lankaa. Lastenosastolla onneksi pääsin pieneen huoneeseen, jossa sain olla suurimman osan ajasta yksin. Tänään pääsin pois, mukanani kaksi reseptiä. Nyt aloin selailemaan lääkkeideni yhteisvaikutuksia. No, eihän tätä saa liian helpoksi päästää.

Minä todella vihaan sairastelua.

torstai 19. marraskuuta 2009

Pussillinen tavaraa


Muistan kun lapsena Vappuisin läheiselle torille tuotiin vanha, hailakan punainen pomppulinna ja pieni, hytisevä ja natiseva maailmanpyörä. Tietenkin paikalla oli myös tohvelimyyjiä ja vappuvipperöitä. Nyt kun myöhemmin sitä ajattelen, en osaa tarkalleen sanoa oliko tunnelma koskaan iloinen, edes hilpeä. Muistan kun äiti maksoi minut siihen pelottavaan, kolmen metrin korkeuteen nousevaan maailmanpyörään. Harmaa posetiivari paineli nappuloita pienessä kopissa, johon mies juuri ja juuri mahtui. Pyörä nytkähti, ja sen kaikki kolme koria heiluivat holtittomasti. Eihän se mikään London Eye ollut, mutta nauroin silti.
En oikein tiedän liittyykö tämä mihinkään, ei se taida. Mutta sitä mietein tänään kävellessäni keskustassa jouluvalojen keskellä. Jäin tuijiottamaan ravintolan ikkunaa; sisällä oli lämmintä, perhe nautti ruuastaan pehmeillä plyysi päälysteisillä penkeillä istuen. Taustalla tarjoilijat sinkoilivat minne sattuu kuin taivaalta tippuvat lumihiutaleet. Seiniä peittävät pullot kiiltelivät lämpimän värisinä, baarimikko tiskin takana rupatteli asiakkaan kanssa. Ihmiset takanani kävelevät ohitseni, näen heidän katseensa ikkunan heijastuksista. Ihmetteleviä ja samalla pelästyneitä, kiireisiä. Harmittaa kun myöhästyin bussista, harmittaa kun on niin ikävä. Toisaalta päivät menevät nopeasti, tuntuu että en ehdi. Tuntuu että en ehdi parantua. Kotiin päästyäni syön kylmän pitsaviipaleen, ja puhun Hänen kanssaan puhelimessa. Isovanhemmat ovat kylässä, pyytävät vilauttamaan uutta selloa, "jos vaikka soittaisit meille". Rakastan kun ihmiset kysyvät tuollaisia. Saan näyttää mietteliäältä, ja he odottavat silmät kiiluen. Jos minulla olisi pitkä, vaalea parta, sukisin sitä. Myönnyn mairealla äänellä "mno, kerrankos sitä". Menen nyt hakemaan sen soittimen, katsotaan sitten.

Video kerrassaan ihana kappale Her morning elegance Oren Lavielta. Kuunnelkaa sitä sellosooloa.

keskiviikko 18. marraskuuta 2009

Hymyiletkö vielä?



Olin täysin suunnitellut hautaavani kyseisen blogin roskapostien alle ja unohtaa. Erikoisten tapahtumien sarja kuitenkin sai minut kirjoittamaan jälleen. Ehkä olen nyt vihatumpi kuin koskaan ennen, ehkä olen muuttunut. Olen saanut osakseni paljon (jopa vihaisella äänensävyllä) esitettyä kritiikkiä hallitsemattomista auvautumisistani. En sano etteikö sellainen vaikuta ihmiseen kuin ihmiseen, mutta toisaalta, kaikkia ei voi mielyttää. En halua lajitella ihmisiä "ilkeisiin", "rohkaiseviin" ja "iljettäviin", mutta teen niin kuitenkin. Ihme kyllä kiitostakin on tullut, jos jonkinlaisista pätkistä. Näiden parin kuukauden aikana sattuneista ja tapahtuneista esityksistä on turha tehdä selkoa sen enempää. Nyt viettäessäni sairaslomaa, odotan Joulua. Silloin nähdään taas, ollaan yhdessä ja murheet jäävät taa. Kaikelle on yksi syy, elämää suurempi ikävä. Niin siinä aina käy, onneksi.

Itkevä tyttö - Sairaana... edelleen

Minulla on tapana
tiskata paljon
ja hukuttaa kyyneleeni
saippuaveteen

Jokainen metri jokainen sentti
jonka kuljen kadulla
Ne ovat minulle liikaa
ne ovat minulle liikaa

Minulla on tapana
istua suljettujen verhojen takana
ja vaipua vaipua
unohduksiin

Minä en ole pitkävihainen
ja ainoa jonka kanssa
en koskaan tehnyt sovintoa
olin minä

Joulukuu:
sairaana edelleen
Joulukuu:
sairaana edelleen

perjantai 7. elokuuta 2009







Kesän ja kevään 2009 mittaan kertyneiden kuvien parhaita.

keskiviikko 22. heinäkuuta 2009

Pieniä sieviä sieniä.


- Mennään jo..
- Ihan kohta.

Kävelen mykkänä ihmisröykkiön taustalla pitkin kävelysiltaa. Silta kelluu lukuisien ponttoonien varassa. Siihen kiinnitettyinä huvijahdit ja purjeveneet kelluvat myös. Niiden päällä ihmiset kelluvat omalla tavallaan. He juhlivat hukuttautuen viinaan ja makeaan viiniin. Jotkut hukkuvat aineen ansaan, toiset heräävät seuraavana aamuna lakanoihin kiertyneenä lievässä päänsäryssä. Pari hetkittäistä muistipätkää sieltä täältä viime illasta kelluvat mielen sumuisen aamukooman vesillä. Veneestä tippunut korkokenkä ja avioitunut ystävä vieraan miehen kainalossa, kehnosti sekoitetut, Spritellä blissatut viinapaukut.

- Hei sitten.

Kävelen kymmenien juopuneiden ihmistyhmien välistä joenpenkalla. Katseet polttavat. Istun heinikkoon ja lasken silmälasini viereeni ja selkäni koskettaa kuivaa heinää. Taivas roikkuu sinisenä valuen pilven hahtuvien seasta velton huolettomana. Silmäilen vieressä istuvia ihmisiä. Pullot heikoissa kourissaan he nauravat ja jättävät maailman taaksensa täksi illaksi.

- Mihin mennään?

Istun autossa ja seuraan sivusilmällä ulkona vilisevää perjantai illan liikennettä. Pääni tyhjentyi heti ajatustaakastaan istuessani saksalaisen taideteoksen etupenkille. Se on rentouttavaa, miltei rauhoittavaa. Metallisen kuoren takaa hiljainen kohina vaimentaa keskusteluamme. Puhumme, no en enää muista mistä, mutta puhumme kuitenkin. Ajamme pois kaupungista, loputtoman suoran, joka sitten kuitenkin loppuu kesäpäivän lämmisttämään mereen. Pyörät kuljettavat punaisen, koppakuoriaista muistuttavan auton junaradan vartta pitkin kauniille kalliorannalle.

- Pysähdytäänkö tähän?

Ilo asuu noiden kallioiden halkeamissa.

maanantai 13. heinäkuuta 2009

Ohi on VII

Lauantai-aamuna oli vitutus herkällä kun piti aikaiseen herätä. Autossa nukkuminen auttaa kummasti. Saavuttuamme vihdoin paikanpäälle, vitutus haihtuu hiljalleen. Kannattihan tätä varten herätä aamu kuudelta. Ensimmäinen ohjelma kuitenkin sattui olemaan onnellisen aneeminen ja vähintään hidastempoinen, joka toi unisuuden takaisin. Kovan väännön jälkeen nujerran kuuden tunnin yöunien paholaisen ja heräilen uudelleen. Muistaakseni tämän vähemmän eeppisen kamppailun jälkeen siirryin myyntipöydille. Valmistauduin puolentunnin kierrokseen täydellisessä tungoksessa hengittämättä ottaen pari haukkausta ah, niin raikasta pääkaupunkimme ilmaa ja siirryin paikalle. Mutta mitä. Siellähän mahtui jopa ihan siis aivan todella oikeasti kävelemään. Hetken tunsin ylitse kuohuavaa arvostusta tapahtuman organisoineille, propsit heille. Tosiaan, tilat olivat kävijämäärälle jopa kiitettävät tämän vuoden rakkaassa get tö getherissämme. Myyntipöytiä kierrellessäni löysin hallin Manga☆Messias-puoleiselta myyntipöytä verkostosta mielenkiintoisen yllätyksen; vaatteita. Itseäni eivät tekstiilit kovasti kiinnostaneet (ja jälleen totean, jos Jumala olisi halunnut meidän elävän alasti, olisimmehan me syntyneetkin alastomana!), mutta ernulapset tuntuivat hyvinkin innostuneelta ilmeisestä Backstreet-like kojusta. Mangoa oli kivasti, ja animuakin löytyi jopa enemmän kuin viime Finncon/Animeconista. Figuureita oli toki myös mukavasti, laatu-hinta suhde tosin oli aivan yhtä sössitty kuin ennenkin. Pehmoleluja, kyniä, avaimenperiä, lisää pehmoleluja, kännykkäkoruja, täysin feikkiä tavaraa, vaatteita, koruja, pehmoleluja, pinssejä, kangasmerkkejä ja vielä vähän pehmoisia ja iiii leluja. Tässä kaikki myyntipöyntiin liittyvä varsin lyhyesti. Ja kuvitusta.
Sitten pari sanaa pukuilusta, jonka aina vain laajenevaa loistoa saimme taas ihailla, osaa taas surra. Eikä ainostaan sarjojen skaalan kirjo yllättänyt; Suomalaisen coslayn taso on nossut omissa silmissäni kummasti etenkin tänä vuonna. Tietysti osa ei vieläkään ymmärrä että proppeja ei välttämättä kannata tehdä retkeilypatjoista ja että peruukin säilytys paikka ei ole se kaapin nurkka. Ei, se ei ole se villasta tehty kutiseva pipo, jota äiti pakotti käyttämään lapsuudessa, joka harmitti ja hikoilutti. Tosiaan, annan silti kovasti tunnustusta etenkin tämän Finn/animeconin cossaajille (ainakin suurimmalle osalle). Lisäksi, itsekkin kun kameran kanssa olin liikkeellä, osoitin tietty huomiotani posetukseen ja ilmeisiin. Ja kerrankin pukuilijamme oikeasti jaksoivat liikuttaa kätösensä edes siihen rakkaaseen piisuu-väännökseen. No kiva sekin. Tähän liittyen, pukuja kannettiin näyttävämmin ja jos vain näin voi sanoa, hahmoja tunnuttiin kunnioittavan, myös muiden paikallaolijoiden puolesta. Lopuksi taas muutama aiheeseen liittyvä suosikkini. (jos tunnistat itsesi, voit tietenkin tokaista jos vain haluat kuvan poistettavan, lisäkuvia kannattaa myös kysellä.)
Käsitelkäämme ohjelmistoa. Saadessani ohjelma lehtisen (todellakin lehtisen, tämä oli jo lähes Tuvalun puhelinluettelon kokoa), kiinnitin huomioni ensimmisenä kerrassaan mahtavaan kansigrafiikkaan. Kaupallisperkele viuhahti pääni sisällä sensuurina toivo kuvasta julistekoossa. Harmi että kuva rajoittui t-paitoihin. No, aina ei voi voittaa.Teema vierastutti ensin hieman, mutta osoittautuikin punaiseksi langaksi useissa ohjelmanumeroissa. Propseja saataa kuitenkin ohjelmien ilmoituksen yksinkertaisuudelle. Helppo ymmärtää, helppo merkitä ja täytettä oli mukavasti (ei, en puhu Subissa syöneestäni kalkkunapatongista). Kuten aina, kaikkea ei tietenkään ehdi rajallisen monistumismahdollisuuden ja >2 paikassa samaan aikaan elämisen hankaluuden takia. Vieraampien luennoitsijoiden saleihin uskaltauduin enemmän positiivisin odotuksin kuin vastakkaisin tuntein. Jopa yhden Kempin ohjelmanumeron ehdein käydä kokemassa. Lähdin kuuntelemaan tulevaisuuden spekuloinnista mahdollisimman neutraalein mielin, tietysti odotin syvällisemmin _paljon_ kyseisen henkilön esitelmöinniltä, mutta otetaan nyt jonkin näköinen reilukerho käytäntö. Tosin luento osoittautui yhdeksi kiinnostavimmista kokemuksista koko conissa. Oman osansa teki varsin kiinnostava ja monipuolinen aihe. Muuten kiitosta ansaitsevat comiket/muut tapahtuma jätit luento, nuortenspefin tässä ja nyt esittely, ehdottoman win Strike Witches kerronta, ja jo mainittu tulevaisuuden sota, sekä löytöretkeily scifissä luennot. Ohjelma siis upposi, ja etenkin kirja vinkkausta löytyi kovasti, kiitoksia tästä. Osion lopuksi kommentoin vielä lyhyesti parapara-ryhmä FinnPARAnoidsin esitystä sunnuntaina. Ennenkuin ranttaan, totean ryhmän aidosti edistyneen, suhteelliseissa tasoissa kuitenkin. Edelleen vain jaksan ihmetellä, että why so serious. Paraparanhan pitäisi olla huippu kivaa ja jee jee, eli hymyä peliin. Ja kuva paranoidsien esityksen väenpaljoudesta.
(Teksti löytyy alkuperäisenä versionaan Animeconin palauteketjusta.


torstai 9. heinäkuuta 2009

Osaston Imurille.


Imurin Apatia

Imuria vainotaan
se ei koskaan laulaa saa
hetken vain on iloinen
imuri vanha, pölyinen

"Pintaan pilvien", Imuri sanoi
"tiedän sen"
hiukkaset tanssivat aurinkoon
imuri käytävällä kylmällä
pilvet leijuvat ylhäällä.

lauantai 4. heinäkuuta 2009

Ajatus.


Ulkona sataa. Lämpötila on alle kymmenen asteen, on Heinäkuun 4. päivä. Kuten kuvitella saattaa, kylmyys iskee luihin ja ytimiin, niin myös mieleen. Taas pian on syksy. Kaverit lähtevät opiskelupaikkoihinsa, toiset kauemmas, toiset lähemmäs. Silti opiskelut ja syysmasennus, joidenkin kanssa myös välimatka, takaavat että emme näe usein. Hyvästi ystävä, nähdään ensivuonna. Tietenkin minua itkettää. Aika kuluu hitaasti. Käyn koulussa, istun illat kotona. Soitan hänelle joka päivä. Linja katkeilee usein. Äänen kuuleminen vain kasvattaa ikävää, silti se tuntuu tärkeältä. Syksy vaihtuu talveksi. Koulu tuntuu ylvoimaiselta. Paras ja ainut ystävä on jatkanut ammattikouluun. Ei nähdä enää. Koulussa istun yksin englannin kurssilla, matematiikan tunneilla saan viereeni luokan fiksuimman pojan. Ahdistun kun en osaa vastata. Ei se oikeastaan haittaa; jos joku osaa, niin osatkoon. Minä en jaksa kiinnostua, en nyt. Ulkona sataa räntää.
Talvella Hän tulee käymään. Joululoma yhdessä. Rakastan tätä aikaa, en halua että Hän ikinä lähtee. Ulkona on mustaa, lumi ei ole laskenut pienen kaupunkimme päälle kylmää hohkaavaksi peitteeksi tänäkään jouluna. "Liian moni joutuu lähtemään rakkaimpansa luota heikkoutensa takia."
Sähköposti ilmoittaa saapuneeksi otsikon Käyttäjä Janna haluaa olla ystäväsi. Ikävä riipii. Katson webkameraan ja hymyilen, "Nähdään huomenna, rakastan sinua", sanon Hänelle.

Onneksi vielä on kesäloma.

keskiviikko 13. toukokuuta 2009

Lainauksia


"Puhe ylioppilaille
Rakkaat stuidit! Carpe Diem, mutta muistakaa kondomi.
Elämä ilman latinaa on kuin kevään humalaisen ylioppilaan ejaculatio praecox, ennenaikainen laukeaminen, puiston hämärässä. Kaikki tuntuu proosalliselta, olo on jotenkin tyhjä ja tulevaisuus avautuu avoimena haavana. Toukokuun hämärässä viriili ylioppilas vetää housuja jalkaansa ja kysyy itseltään, miksi ei koskaan kirjoittanut latinaa.
Mutta nou hätä, pupuset! Koskaan ei ole liian myöhäistä oppia latinan heviä settiä. Ennenaikaisen laukeamisen jälkitunnelmissa nuoren ylioppilasjampan kannattaa vain todeta kirkkoisä Augutinuksen sanoin: "Humanum fruit errare, diabolicum est per anomisatem in errore manere!"
Erehtyminen on siis inhimillistä ja on suorastaan saatanallista pitäytyä sinnikkäästi erehdyksessään. Sivistynyt ylioppilasneito ymmärtää aina ennenaikaisesti lauennutta latinistia ja saattaa heittää itsekin kevyttä läppää lainaamalla vaikka filosofi Senecaa: "Ignis quo clarior fulsit, citius extinguitur." Mitä kirkkaammin liekki palaa, sitä pikemmin se palaa loppuun."

Tämän pätkän on kirjoittanut arvon Ruben Stiller, muunmuassa Levyraadista, joka pyöri vielä lapsuuteni päivinä, tuttu kasvo. Tämä tekstin pätkä on bongattu Imagen numerosta 4/2009, ja liitetty blogiini kulttuuritutkimuksen nimissä, jota olen viimepävinä harrastanut, Hänen karatessa kiinalaisten huorien keskelle Shanghaihin. Toivon Hänen palaavan yhtenä kappaleena kotiin.

Kuva © Helsingin Sanomat

torstai 7. toukokuuta 2009

Päivän annos unohdusta.


Eilen join greippimehua ja otin lääkkeet. Seuraava asia mitä tiesin oli tuskan hiki ja kova pyöritys pääni sisällä. Paniikkikohtauksia ja pelottavia ajatuksia. Nukahdin peläten kuolemaa. Ja aamulla heräsin sekavan sängyn pohjalta. Onneksi, toisaalta.

Tänään en ollut koulussa. En yksinkertaisesti uskaltanut lähteä kotoa, pelkäsin että heikotus alkaa taas. Jos vaan lepään tämän päivän. Ehkä se on hyvä idea.

Olen jo pitkään miettinyt yhtä asiaa. Aina kun tutustun ihmisiin, he sanovat ettei heillä ole koskaan mitään tekemistä. Sanon iloisesti yllättyneenä ettei minullakaan. Ystävystyn ja päästän hänet lähelleni, suljen syliini. Puolen vuoden päästä hänellä on aina kiire joka paikkaan, ja minä sanon että rakastan. Mutta ei se auta, hänellä on vieläkin kiire. Ja minä istun yksin kotona. Mutta silloin hän sanoo että hän ei voi sille mitään, että on kiireinen. Minulla kun ei ole koskaan kiire. Aika on kaikki mitä minulla on. Onneksi, toisaalta. Ehkä jonain päivänä hänelläkin on aikaa, eikä mitään muuta.

Olipa kerran mies. Hän ei pitänyt muista ihmisistä, eikä liiemmin itsestäänkään. Miehellä ei ollut ystäviä, ja elämä oli kohdellut häntä kaltoin. Eräänä päivänä mies ei enää jaksanut kaiken pahan painoa. Hän päätti etsiä itselleen voimaa, kunniaa ja rahaa, jotta saisi itselleen kaiken mitä vain haluaisi. Mies etsi joka paikasta; kivien alta, hyisen valtameren pohjasta, kallion koloista ja jokaisen maailman seitsemän ihmeen luota. Mutta hän ei löytänyt edes kultahippua. Mies huusi Jumalaa, kysyi "miksi elämä on kohdellut minua näin?". Kuten arvata saattaa, mies ei saanut vastausta. Mies palasi kotiinsa katkerampana kuin koskaan. Hän itki päivät läpeensä, eikä kukaan muistanut miestä. Kuitenkin eräänä päivänä mies lopetti itkunsa. Hän päätti ettei enää koskaan hamuaisi kunniaa, etsiä kultaa, tai loistoa. Mies astui ensimmäistä kertaa vuosiin ulos talostaan. Silloin hän näki lintujen parvet kaukana taivaalla, kuinka ne lensivätkään nöyrinä maailmalle. Hän näki kultaisena hohtavan auringon, ja kuinka kukkaloisto lainehtikaan pellolla kaikissa sateenkaaren väreissä. Hiljalleen miehen suu kääntyi hymyyn. "Kaikki mitä koskaan olenkaan etsinyt, oli vain silmäluomieni takana."

maanantai 27. huhtikuuta 2009

Ota pois.

Ulkona 22'c, kädet haisevat metallilta, housujen nappi hiertää, takaraivoa kutittaa, ei yhtään mitään tekemistä. Kaikki on huonosti. Menen pesemään kädet. Hinkkaan sormet verille teräsvillalla. Parempi. Kiedon pari laastaria hiertymiin ja palaan työpöydän ääreen. Ei oikeastaan yhtään mitään sanottavaa. Muuta kuin että taas haluan pois. Olen lopen kyllästynyt tylsiin arkipäivä iltapäiviin, kun kellon viisarit muuttuvat tahmeaksi liejuksi, ja hitaasti kuluvat tunnit liettyvät toisiinsa. Pitäisi tehdä kirja-arvosteluja, lukea terveystiedon tenttiin ja ruotsin testiin. Ei voisi vähempää kiinnostaa. Käyn ulkona ja hypin trampoliinilla. Lapsena se tuntui erilaiselta. Ei ole ketään kenen luo mennä, ei ole ketään kenen kanssa puhua puhelimessa tai istua Jussikan terassilla. Toiset lähtee Grenoblehen, toiset Venetsiaan, toiset toivovat hartaasti pääsevänsä Tampereelle. Elämä on kertakaikkiaan hyvin epäreilua. Huomenna pitää herätä aikaisin, ja elämä on vielä epäreilumpaa.



Kuvat, © minä. Kuvissa Janna, Iitun muisto.

lauantai 11. huhtikuuta 2009

It-ket-tää-kö si-nu-a-kin yk-sin yöl-lä?


Nyt ensimmäisen suhteeni vuosipäivän lähestyessä.

Kuten useat muut, emme tavanneet baarin kulmapöydässä, emme nelosen aamuyön parinhaku chatissa, emme oopperajuhlissa. Oli kylmä, kylmin päivä jota olen koskaan elänyt. Silti minulla oli lämpimämpi kuin koskaan. Oli musiikkia seedee-levyllä, oli lauseita kitalaessa. Levy vaihtoi käsiä, "tää on eurooppajulkaisu", "nii on mutta ei siellä ollut muuta". Riuhtaisen levyn takaisin ja nyrpistän nenääni. Saman päivän iltana nukahdan ensimmäistä kertaa vuosiin kyyneleittä.

Parin viikon päästä sama ihminen suuressa tilassa. "Halaa mua, saat anteeksi että haukuit mun levyä", ja kankea, varovainen halaus. Monia kuukausia, kerran ystävän luona samaan aikaan, miljoonia lauseita takana, vaan ei sitä tärkeintä. Ystävä juoksee portaikkoon itkemään, ihmiseni perässään. Istun sohvalla yksin. Kyynel tippuu peessille sohvatyynylle. Ehkä hän ei vaan välitäkkään, minä tyhmä luulen. Silti uskon, vaikka en sitä nyt muistakkaan. Ja he tulevat takaisin, ja minä itken. Ja itken. Hän kietoo kätensä ympärilleni ja kantaa minut vessaan. Istuu pytyn kannelle. Nostaa minut syliinsä. Pitää hiljaa kiinni ja hyssyttää. Moottorisuu on synnynnäinen vika. Painaudun vastaan, pyydän anteeksi. "Ei sun tarvitse pyytää mitään anteeksi". Miljoonat lauseet muistuvat mieleen, lohtu, usko ja toivo, yöt hymyssä suin nukahtaen, kuivat kyyneleet. Hetki on oikea, sanon sen. "Et sä tiedä, kuinka paljon rakastan sinua, kaikkea sitä mitä olet, jokaista hymyäsi, jokaista sanaasi. En ole koskaan ollut näin iloinen, kun olen ollut saadessani tuntea sinut. Ole niin kiltti, älä mene pois.", hetki, "en menekkään", ja hän painaa minut vasten rintaansa. "Minä rakastan sinua."

Tämä vuosi on saanut minut uskomaan elämän puhtaan valkoiseen puoleen, joka loistaa kauniin viattomana jokaiselle, joka vain avaa silmänsä sille. Tämä vuosi on sisältänyt laitoksia, uskoa, kyyneleitä, hymyä, naurua, tuskaa, kolareita, piilottelua, elämää ja ennen kaikkea, rakkautta. Haluan sen jatkuvan ikuisesti, olen aina halunnut. Tämä on minun paikkani, sinun vierelläsi.

lauantai 4. huhtikuuta 2009

Ruma kauneus



Tänään istuessani paikallisessa bussissa matkalla kotiin, kuuntelin sivukorvalla kahden nuoren tytön (ilmeisesti) muotilehden selailua. "Kato kuin laiha toi on", "vähän mäki haluaisin olla tollanen!", "Mun rinnat on kasvanut vaikka oon laihtunut", langanlaiha naisen alku kertoi kloonia muistuttavalle kaverilleen. Miksi ihmissilmää mielyttävät ohuet vyötäröt tekstiilien verhoilemana, kuulaat kasvot ja silkkiset hiukset? Milloin kauneuden tavoittelusta tulee sairasta? Oma mielipiteeni, jota olen usein miettinyt, muotoillut uudelleen, perustellut, puolustellut ja esittänyt kohteliaammin on, että kun voit katsoa peiliin ja sanoa "jestas, olempa muuten ihana", voit kehua jo muitakin. Koska kaikki ansaitsevat tulla rakastetuiksi, niin eikö kannattaisi aloittaa itsestään, ihmisestä, jonka tuntee paremmin kuin kukaan muu? Ei ihme että nuoret kärsivät huonosta itsetunnosta ja ahdistuvat, kun media tuputtaa kuvaa täydellisyydestä joka puolelta. Aina lusevampi, aina kalpeampi, aina "kauniimpi". Vai onko?

Samuli Putro - Kansikuvapoika

Kansikuvapojalla on oltava hampaat

Vetoava hymy
Ja tarttuva nauru
Kupliva luonne
Vartalo hoikka
Läskit ei käy paitsi koominen läski
Kansikuvapojalla hiukset on vahvat
Kampaus vaihtuu harva se päivä
Suorassa nenä, jyhkeä leuka
Lantio kapea kuin matadorilla
Vai mitä äiti?
Kansikuvapojalla on tiukat farkut
Se osaa laulaa ja näytellä
Missien ystävä, mallien kamu
Pakkaa laukun ja lähtee Jenkkeihin
Kansikuvapojalla on kuulas iho
Voittajan aura eikä se liho
Sitten kun tuun isoksi mä tahdon olla
Samanlainen idoli
Jolla ihmissuhde hajoaa
Se on työnkuva
Kansikuvapoika on myös haavoittuva
Vai mitä äiti? Vai mitä äiti?
Etusivun tyttö mulle silmää iski
Mä tahtoisin sen tavata ja saada nimmarin
Jakoi niitä eilen levyosastolla
Turvamiesten kanssa vähissä vaatteissa
Etusivun tytöllä on leikatut rinnat
Litteä vatsa ja päihdeongelma
Ilmainen känni ja rutkasti rahaa
Koira ja haaveena saada lapsia
Etusivun tytöllä on kuulas iho
Se hymyilee niin leveästi ettei liho
Sitten kun tuun isoksi mä tahdon olla
Ikonien ikoni
Jolla ihmissuhde hajoaa
Se on työnkuva
Etusivun tyttö on myös haavoittuva
Vai mitä äiti? Vai mitä äiti?
Mä en tahdo tuottaa sulle pettymystä enää
Tiedän että toivot minun parastani
Katso mua silmiin
Lupaan että loistan
Ihanasti äiti, sä tulet olemaan
Ylpeä
Kansikuvapojalla on kuulas iho
Voittajan aura eikä se liho
Sitten kun tuun isoksi mä tahdon olla
Samanlainen idoli
Jolla ihmissuhde hajoaa
Se on työnkuva
Kansikuvapoika on myös haavoittuva
Vai mitä äiti? Vai mitä äiti?

torstai 2. huhtikuuta 2009

Enkeli tihkusateessa, lahna sängyssä.

Ian pudotti muutaman fosfori harkon polttoaine eriöön ja sulki luukun. Samassa hän kuuli viereisen koneen moottorin hurahtavan käyntiin.
-Ian, vauhtia! Mennään jo! Rins, Ianin koeputkessa syntynyt pikkuveli huusi. Ian huokaisi ja kiipesi oman hybridinsä ohjauskuoreen. Hän kaivoi sytyttimen taskustaan ja työnsi sen lukkoon, joks napsahti auki ja käynnisti suuren, valkoisen Firidi-kunnan taivaan kyntäjän. Hologrammi ohjausalusta riitteineen kytkeytyi päälle ja ilmoitti yhdistävänsä Lunikiin, madonreikään, josta näki sodan toisen puolikkaan ulottuvuuteen. Ian antoi komennon ja Rins syöksyi taivaalle aluksellaan, Ian perässään, Sininen yö-taivas levittäytyi joka puolella. Pari suikaa pörräsi Fridi-kunnan kilometrien pituisen pää-hybridi aluksen ympärillä, jonka yhdeksännestä pää-eriöstä veljekset olivat juuri syöksyneet hajanaisten yöpilvien sekaan.

Terminal Heavens Rock niminen raapale aamuiselta scifiä käsitelleeltä äidinkielen kurssilta.

J0skus vain tuntuu että on yksin. Tai että kaikki rakkaus, mitä minulle siunaantuu, onkin halpaa silmänlumetta, valmiina valumaan alas viemäristä eilisen kahvin mukana. Mitä sitten, kun valhetelu on ainoa tapa pitää ihmiset luonaan, koska raja tulee vastaan? Masennus on kansantauti.

Eilenkin, istuessani Anniksen vintillä, vanhojen, hauraiden patjojen keskellä, tunsin taas suurta rajottuneisuutta kommunikointiin. Avauduin viereiselle pojalle elämäni kriisesitä, tosin, en tuntenut tätä, joten tuskimpa esitelmäni sai sen suurempaa kuulijakuntaa.

maanantai 30. maaliskuuta 2009

Ja Ilo sanoi, "palaan ensivuonna".



Nojaa olkavarteen, pistä silmät kii jos pelottaa. Anna mulle mahdollisuus näyttää elämää suurempaa, siirtää kellosi alkuun.

Elämä ei todellakaan aina jaksa hymyillä. Ehkä siksi en minäkään. Tuntuu että olen menettänyt kaikkein pienimmätkin osaamisen hiukkaset, että ei minusta koskaan mitään tule. Sairaita ihmisiä ja märät kengät eteisessä. Kukaan ei halua kuunnella. Ihmisillä on kiire, vaan eivät osaa sanoa koskaan mihin. Puhun seinille ja avaudun itselleni. Paha olo ei väisty, vaan pakkaantuu tiukemmin kallooni. Olen irrallaan, olen hukannut paikkani. Väsyttää. Onko tämä painajaisunta vai katkeraa kiirastulta, siinäpä kysymys. Ei tämä tunnu kodilta, ei edes laitokselta. Haluanko vain huomiota? Kai sitten, ei muutakaan uskota. "Se menee ohi". Voi kumpa vain menisikin, olen odotellut jo monta vuotta, silti näin käy aina uudelleen. Ehkä minua ei ole tarkoitettu onnelliseksi, ihmiseksi joka osaa, ihmiseksi jota rakastetaan, ihmiseksi jolle kaikki on helppoa. Ehkä ei. Kaipaan hymyäsi.

tiistai 24. maaliskuuta 2009

Hauki jalassa.


Uusi jääkausi. Historian koe huomenna. Suojelusenkeli tetterissa, vieraalla maalla. Vielä hetken istun ja tuijotan ulos. Joskus kun tuijotan keittiön ikkunasta talvi aamuna, kuvittelen eläväni suur kaupungissa. Näen autot ja ristiin menevät tiet, liikenne valot ja aamu ruuhkat. Posti auto ajaa ikkunan ohi, ja huuhtoo kuvitelmat mennessään, vaihtaa ne tilinauhaan ja elloksen lehtiseen.

Pitkästä aikaa sain poimittua kynän käteeni. Hetken katselin kirjoituspöytää pitkin. Kameralaukku ja simpukan kuori, made in taiwan, kirje. Kirje on Johannekselta. Kirje tuli minulle, kun olin vielä laitoksessa. Kirjeen mukana tuli pieni, ruskea, kierrätysteipistä tehty lompakko, jota kannan edelleen mukanani. Johanneksesta, ja kirjeestä, mieleeni tuli Wall-E. Pian Wall-E oli paperilla.

lauantai 21. maaliskuuta 2009

Harrastuksia


Harrastus voi olla mitä tahansa vapaa-ajan toimintaa. Harrastuksia tehdään kiinnostuksen ja nautinnon takia, ei sen takia että niistä saisi rahallista palkkiota. Esimerkkejä ovat keräily, nikkarointi, askartelu, urheilu ja musiikki.

Perjantaina käytyäni kontrollikäynnillä itse pää-laitoksessa, sain täyttää taas reilusti rasti ruutuun kaavakkeita ja lappusia tämän hetkisestä olotilastani kolmen omahoitajan, psykologin ja psykiatrin haastatteluiden lisäksi. Kaikki kyselivät harrastuksistani. "No.. Piirrän, kirjoitan, maalaan ja sellaista". "Niin niin", sanoi terapeutti "mutta mitään missä lähtisit ulos talosta?". Ei. Olen aina viihtynyt harrastusten osalta kotona omassa seurassani, oman pöytäni ääressä. Lyhyt hiuksinen ja punakka psykiatrianlääkäri sanoi äärimmäisen lammasmaisen ilmeen takaa sellaisen harrastuksen, jossa tapaisin muitakin ihmisiä olevan ehtona kotona asumiselleni. No jaaha. Lähdin paikalta hämmentynein mielin. Mistä ihmeestä löydän itseäni kiinnostavan harrasteen. En halua juosta urheilukentällä, enkä myöskään opetella soittamaan kitaraa työväenopistossa.

Mummojen vesijumpan ohjaajan mankan veisut kumisivat tyhjinä veden alla. Avaan silmäni. Kloori pitoinen vesi saa kasvoni punoittamaan. On lauantai aamu paikallisessa uimahallissa. Illemmalla katselen Oliver Twistiä vastaanottimesta, joka nököttää tulostimen ja akvaarion välissä huteralla pöydällä. 1800-luvun lontoolainen, sateinen maisema täyttää ruudun. Mietin harrastuksia. Äkkiä keksin sen. Teatteri! Olen kirjoittanut lyhyitä näytelmiä, ja harrastanut joskus näyttelemistä. Ehkä voisin liittyä paikalliseen amatööritatteriin. Rakennan pilvilinnoja.

Hector - Lumi teki enkelin eteiseen

Tyttö näki sillalta kuinka mustaa
Vesi oli alhaalla jossakin...
Äiti kysyi: Miksi tuo runoja rustaa?
Lapsi on kai päästänsä sekaisin...
Tyttö itki hetken ja katsoi taakseen -
Villinä soi huokaus kaupungin...
Kuinka tämän tuntisi omaksi maakseen?
Vesi oli mustaa kuin aikakin...

Ja vesi oli mustaa -
Äiti kulki mustissaan
Ja pappikin sai kahvia juodakseen.
Ja isä oli kännissä,
Kuinkas muutenkaan.
Joku kantoi kukkia eteiseen...

Toiset lähtee kuuhun ja toiset Ruotsiin.
Toisilla vaan pienempi palkka on.
Isä lähti viis vuotta sitten Ruotsiin -
Äiti oli silloin jo onneton.
Minä panin ikkunaan pahvisuojan,
Että edes jossakin lämmin ois.
Radiossa laulettiin: Kiitos Luojan,
Sunnuntaina äitikin nukkui pois...


Ja isä meni Ruotsiin,
Äiti lensi taivaaseen
Ja pappi sai taas kahvia juodakseen.
Ja veli oli kännissä,
Näin sen itkeneen.
Lumi teki enkelin eteiseen...

keskiviikko 18. maaliskuuta 2009

Ei koskaan.


Tänään kävin kaupassa. Laitoin jogurttipurkin kassahihnalle, sitten leipäpaketin. Katsahdin lööppejä kohti. "Äiti nukkui humalassa, vieressä ollut vauva tukehtui."
Hihna jatkoi kulkuaan. "Vieläkö sulla on jotain ostettavaa?" möreä naisääni kysyi kassan toiselta puolelta. Ai niin. Kaupassa. Aivan. Lahtasin tavarat hihnalle ja nappasin lehden hyppysiini. "Pienen vauvan kuolemantuottamus toi äidille sakkorangaistuksen Tampereella. Äiti oli nukkunut humalassa sängyssä, eikä vieressä ollut vauva pystynyt hengittämään." Vauva oli ollut kalpea, ja retkottanut sängyllä, nenästä oli tullut verta. Niin lehdessä kuvailtiin isän näkyä, kun tämä oli tullut kotiin baarista, jossa äiti oli juuri "nautiskellut" viiniä. Taas kerran pelkään enemmän alkoholia. Taas kerran päätän, ei koskaan lapsia.

Toinen asia mitä tänään olen päässyt käsi koskettamaan on yksinäisyys. Miksi muut, mutta en minä? Miksi muut ovat ihmismassoissa, ja tuntevat kuuluvansa sinne? Miksi olen aina irrallinen, olen se irtain jonka hoitaja poistaa huoneestasi, kun lyöt pääsi siihen tarkoituksellisesti. Olen pitkään pyrkinyt olemaan tyytyväinen itseeni, ja olenhan minä, mutta tuntuu vain niin puuduttavalta. Tässä muistipelissä olen se kortti, jonka pari on korvattu palalla pahvia. Se, jonka pari on hukkunut sohvan alle mökki-iltana, ja kukaan ei koskaan tajunnut katsoa sinne. Onhan minulla ystäviä, mutta jotenkin. Jotain puuttuu.

Zen Café - Taivas on kirkas ja napakka

Taivas on sähäkkä viikonloppu
autojen ääniä korttelissa
kaupunkiliikenteen maksuton bussi
uuttera portsari

Taivas on asunto ullakolla
alempi huoneisto varastona
parkettilattia, takka ja amme
lojaali naapuri

Taivas on kuulemma tuhkimoille
taivas on juoppojen kapakka
lukion loppu ja kuusi ällää
taivas on kirkas ja napakka

Taivas on kuulemma tuhkimoille
taivas on juoppojen kapakka
seitsemän oikeaa lauantaina
taivas on kirkas ja napakka

Taivas on pelkoa pohjanmaalla
tulvien iskuja penkereillä
vähäistä puhetta, hartiat kyyryyn
nimetön maatila

Taivas on sadetta sunnuntaina
krapulan jälkiä lakanoissa
äänetön puhelin, kukaan ei soita
leffoja vuokralla

Taivas on kuulemma tuhkimoille
taivas on juoppojen kapakka
lukion loppu ja kuusi ällää
taivas on kirkas ja napakka

Taivas on kuulemma tuhkimoille
taivas on juoppojen kapakka
seitsemän oikeaa lauantaina
taivas on kirkas ja napakka

Pakkasenkuuraama valtatie
matkalla autossa, mustelmat kaulalla
suloinen kaipaus

Taivas on kuulemma tuhkimoille
lukion loppu ja kuusi ällää
taivas on kirkas ja napakka

Taivas on kuulemma tuhkimoille
taivas on juoppojen kapakka
seitsemän oikeaa lauantaina
taivas on kirkas ja napakka

Taivas on kuulemma tuhkimoille
taivas on juoppojen kapakka
taivas on kirkas ja napakka



tiistai 17. maaliskuuta 2009

Hiljainen talvi


Tämä talvi on tuntunut ehdottomasti tavallista pidemmältä. Viides vuodenaika, kaamos, otti vallan ajoiksi, ja routa raiskasi maan kylmällä kädellään. Nyt on maaliskuu, ja kuljen edelleen raskaimmassa takissani, ja teen koulubussia odotellessa lumipalloja. Ehkä kevät tulee, ehkä ei. Katsellessani talvella ottamiani valokuvia, voisin sanoa, että tämä talvi on kuitenkin ollut varsin antoisa. Nyt, kun keväiset auringon säteet kiiltelevät loskalätäköiden pinnalla, on hyvä aika niputtaa pari mieleen painuvinta otosta yhteen.

Timo Rautiainen - Hiljaisen Talven Lapsi

Joka aamu kuljen kotipolkuni
eksyen, lumi aina peittää jälkeni.
Joka ilta saavun kotiovelle,
tulitikkutytön kanssa käden lämmitän

Meri on nyt ilman rantaa,
lapsi hiljaisen talven vaeltaa.
Ainoastaan sade maan seuraa
kun äänettömyyteen katoaa.

Olit ensilumen lapsi minussa,
liian kaunis maailmaani jakamaan.
Elin suruni, tein siitä rakkaani:
lämmin muisto yösydänunessani.

Meri on nyt ilman rantaa,
lapsi hiljaisen talven vaeltaa.
Ainoastaan sade maan seuraa
kun äänettömyyteen katoaa.

Toisen suulla lauluni laulan,
kaikkeni kannan kehtojen hautaan.
Kylmän sulatan, itseäni kaitsen ja odotan.

Kunpa voisin joskus muuhun herätä
kuin häpeään peilin lävistämään.
Luojan luoma, vailla suojaa.
Sula maa odottaa lasta hukkuvaa.

Meri on nyt ilman rantaa,
lapsi hiljaisen talven vaeltaa.
Ainoastaan sade maan seuraa
kun äänettömyyteen katoaa.

Meri on nyt ilman rantaa,
lapsi hiljaisen talven vaeltaa.
Taivaani etsintä päättyi kultaan ja kyyneliin.








maanantai 16. maaliskuuta 2009

Tervetuloa päivystykseen.


Taide, (substantiivi) on yksi kulttuurin peruselementeistä. Se koostuu ihmisen luomista teoksista, jotka saavat hänessä aikaan esteettisen kokemuksen. Taide on ilmaisun, viestinnän, kannanoton ja mielihyvän tuottamisen väline.
Art, (substantive) is the process or product of deliberately arranging elements in a way that appeals to the senses or emotions.

Taide on siis tapa näyttää, mitä tuntee. Sen pitäisi siis olla kovinkin rentouttavaa. En ole koskaan ymmärtänyt miksi ihmiset haluavat jakaa taidettaan muun maailman kanssa; sehän vain kasvattaa paineita epäonnistumisessa muiden silmissä, ja se, jos joku, on kaikkea muuta kuin rentouttavaa. Kokeellisessa mielessä haluan kuitenkin kokeilla samaa kuin moni muukin; jakaa oman "taiteensa" maailman kanssa. Ja mikä sen helpompi tapa, kuin pitää blogia. En nyt niinkään tiedä onko tästä tilityksestä ja kuvien skannaamisesta mitään hyötyä mihinkään päin, mutta voinpa ainakin sanoa että olen kokeillut.

Omia käsityksiäni elämästä ja sen sellaisesta syvällisestä on ehkä hyvä tehdä selväksi, ennen kuin kirjoitan yhtään enempää. Haluan elää elämäni etsien, ja ehkä joskus löytäen itseni. En ajatellut lähteä ripittäytymään alpeille, enkä keskustelemaan Dalai Laman kanssa. Uskon löytäväni kaiken tarvittavan sieltä, missä kulloinkin olen. Asun omassa kehossani, ja luon omaa maailmaani ympärilleni, tehden murheista jotain omaa. Ehkä se on yksi syy, miksi olen yhä lisääntyvissä määrin halukas piirtämään, maalaamaan, kuvaamaan, näyttelemään, laulamaan, soittamaan, kirjoittamaan. Murheet ovat uusiutuva luonnonvara, sen olen kyllä huomannut. Sairastin syvää masennusta useamman vuoden, välillä laitoksessa, välillä kotona. Poden edelleen erinäisiä psyykkisiä sairauksia, mutta nykyisin lääkkeiden avulla ne ovat suhtkoht hyvin hallinnassa, enkä ole joutunut laitokseen aikoihin. Taide on ollut aina suuri osa elämääni, mutta nykyisemmin kirjoitusterapian kautta olen oppinut tekemään murheista jotain omaa. Tuotokset eivät ole mitenkään erityisen esteettisiä, mutta ovatpa kuitenkin olemassa.